Приключения наших за бугром

12:55, 18 Октября

После громкого ЧП с чиновницей из Кыргызстана, сорвавшей в ходе пьяного саботажа целый авиарейс из Сеула в Алматы, мы решили вспомнить, в каких еще скандальных историях засветились наши земляки, находясь за бугром. Случаи эти были разные: срамные до пунцовости, курьезные до криков «Вау!», угарные до колик в животе, либо рисковые до смерти, но неизменно – резонансные.

Самообман от Зууракан

Напомним, что 22 сентября заместитель министра труда и социального развития КР Зууракан Каденова была принудительно снята с борта «Боинга-757» в аэропорту Инчхон перед самым вылетом. Свидетели утверждали – дама вела себя неадекватно, на замечания стюардов реагировала вызывающе-агрессивно, трясла диппаспортом, словно индульгенцией от всех грехов, а попросту – была сильно «под мухой», так как он нее разило. В итоге Каденова, по возвращении из Южной Кореи, решением премьер-министра тут же обрела статус экс-чиновницы. Зато в СМИ она наивно утверждала, что дело якобы имеет политическую окраску, а сама, дескать, в Сеуле вовсе и не злоупотребляла, а лишь выпила, для улучшения самочувствия, безобидной валерьянки с корвалолом, таблетку китайского женьшеня, да пару бутылочек газировки. И все на голодный желудок, оттого, мол, ей и поплохело в кресле лайнера.

«На самом деле эта «проблема» яйца выеденного не стоит, - убежден врач-терапевт Дуйшенбек Чокуев. - Если Каденова убеждала всех, что не употребляла спиртного, и действительно была заинтересована в сохранении своего якобы дискредитированного реноме, ей надо было по возвращении в Бишкек просто обратиться к специалистам-наркологам, и те, даже спустя несколько дней, могли бы дать четкое официальное заключение – был в ее крови алкоголь, или нет, то есть либо подтвердить ее слова, либо опровергнуть. И тогда все вопросы были бы сняты раз и навсегда, вот и все. Судмедэксперты могут гарантированно обнаружить следы алкоголя в организме человека даже спустя три недели! Получается, вердикт медиков ей самой был невыгоден», - заключил наш собеседник.

Но симптоматично и другое – этот хайп стал достоянием широкой общественности Кыргызстана, по сути, случайно. Просто одну из наших соотечественниц, летевших тем же рейсом, возмутило поведение Каденовой, к делу подключились соцсети, огласка приобрела мега-масштаб и потому глава кабмина вынужден был отреагировать адекватно, уволив замминистра. К слову, далее ситуация развивалась непредсказуемо и привела к отставке Министра соцразвития, двух замов, министра иностранных дел, посла Кыргызстана в Корее и обнажила массу нелицеприятных фактов коррупции и в МИДе, и министерстве соцразвития.

Случаев из серии «невероятные приключения кыргызстанцев за границей» хватает. Приведем некоторые из них, в которых участвовали вельможи, журналисты, бизнесмены, научная и прочая интеллигенция.

Лето 1999 года. Команда Аскара Акаева приглашена в Берлин на 10-летний юбилей объединения Германии. После банкета с обильными возлияниями в усадьбе бургомистра (говорят, раньше на этой вилле жил сам Йозеф Геббельс!) один из участников торжеств решил вальяжно, как ему показалось, облокотиться на столик, на котором стояла роскошная китайская ваза ростом с пол-человека. Не вышло с вальяжностью – бесценный музейный раритет от толчка хмельным локоточком с грохотом рухнул на каменный пол и по залу разлетелись сотни осколков. Виновник инцидента лишь виновато развел руками, а немцы, скрипя зубами, продолжали натужно улыбаться «дорогим гостям»… А во дворце Сан-Суси в Потсдаме (резиденция эта внесена во Всемирное наследие ЮНЕСКО, между прочим), двое визитеров, парень с девушкой, решили сфотаться в обнимку на деревянной кровати прусского короля Фридриха Великого (1712-1786 г.). Увы, древнее ложе венценосной особы не выдержало их тел и с треском развалилось!

Вообще, тот визит в Дойчланд был очень куролесным. Вот что вспоминает один из кыргызстанцев, чье имя мы решили не афишировать.

«Час ночи. Чего бы натворить? Решили мы вчетвером (знание языка у всех на уровне фраз из фильма «Семнадцать мгновений весны») заглянуть в какой–нибудь гаштет, в кафешку. После бесплодных поисков натыкаемся наконец на бар «Кайзер». Внутри пять–шесть посетителей. Делаем заказ на пальцах. Вроде все путем. Но чутье подсказывает: что–то здесь не так. В зале — одни мужики. Сидят, гладят друг друга, чмокаются. Официант в обтягивающих шортиках, с голым пупком и утыканный пирсингом как–то очень уж плотоядно разглядывает нас. И поди тут разбери без немецкого языка, куда мы попали, согласитесь?

Когда наконец дошло, мы покинули это злачное место секс–меньшинств, скверно ругаясь.

Бредем из «Кайзера». Пустынные улочки. Смотрим, стоит девка продажная. Параметры 90 — 60 — 90. Неглиже! Для установления тесных контактов и сближения наших народов подходим, пытаемся что–то шпрехать. Но «ночному мотыльку» наши поползновения почему–то не глянулись. Достает она мобильник и что–то истерично кричит в трубку. Типа ахтунг, хенде хох, партизанен! Уходим несолоно хлебавши. Но не успели прошагать и десятка метров, как нас прямо на тротуаре с визгом подрезала иномарка, из которой выпрыгнули четыре черненьких чумазых бугая. Мафиози! Оказывается, эта стерва «крышу» свою вызвала. Угрюмые «шкафы» с пудовыми кулаками (да видели вы подобных субчиков в кинобоевиках) настроены весьма агрессивно, рычат, кастетами размахивают. Мы еле–еле потушили конфликт тарабарскими словами и жестами, а то бы накостыляли они нам, верно говорю... И куда только полиция смотрит?!

На следующее хмурое утро по вине одной госчиновницы, которая была призвана нас поднять спозаранку, но сделала это без энтузиазма, мы с приятелем отстали от общей группы, улетевшей в другой штадт. Первой шальной мыслью было, конечно, зависнуть в ФРГ еще на недельку. Ну, там в кутузке посидеть как «лица без гражданства» (паспортов–то у нас при себе не было), попросить политического убежища, дождаться дипломатического скандала и насильственной депортации. Но потом стало стыдно: что ж это мы? Как же родина без нас?!

Отыскали мы ж/д вокзал, взяли билеты, благо дойчмарками нас бог не обидел и, промчав в скоростном поезде (260 км в час!) через пол–Германии, догнали–таки своих. Буквально галопом по Европам.

Коллеги на борту готовившегося к взлету самолета уже и не чаяли нас увидеть, затараторили, что нашу парочку активно ищет криминальная полиция, а физиономии крутят по всем немецким телеканалам в рубрике «Внимание: розыск!». Короче, все обошлось... Ха, зато есть что вспомнить!», - смеется наш визави.

Два яйца для глупца

Эх, трудно нашему брату в вегетариански заточенной Индии! Организм бунтует, требует добрые порции привычного животного белка и полноценных калорий с полинасыщенными жирами. А вот кукиш! Лишь щедро сдобренные карри салаты, жгучие каши–размазни, травяные супы, приторно–пряные соусы,  пудинги. 

Несколько лет назад ветер приключений закинул нас с коллегой в один из постоялых дворов в Кашмире. А со знанием английского, тем более языка хинди – беда. Листаем мы, значит, ресторанное меню, а там из более–менее приемлемого только... бараньи яйца. Во всяком случае, мы так перевели эту фразу. В другой раз, может, и проигнорировали бы сию экзотику, но тут были настолько изголодавшиеся по мясному, что решились. И долго потом смеялись, когда заказанные нами тестикулы оказались... обычными круглыми тефтелями из бараньего фарша.

Мораль — учите язык Шекспира, чтобы не попасть впросак!

Но порой даже самые высокопоставленные шефы ведут себя непотребно.

Июнь 2008 года. Делегация во главе с тогдашним президентом Курманбеком Бакиевым возвращается после участия в саммите глав СНГ на XII Петербургском международном экономическом форуме. После пары часов полета и изрядно принятых на грудь напитков вдруг, из первого салона, где летел в числе прочих и Жаныш Бакиев, пришло приглашение для стайки веселых журналисток отметить с первыми лицами удачное завершение визита. Все бы ничего, но спустя полчаса оттуда пулей выскочила одна из известных в КР телеведущих с глазами на мокром месте. Оказывается, Жаныш этот, хорошо поддав, стал открыто, при всех, домогаться красавицы, требуя плотских утех, чем и довел ее до слез…

А однажды случай с обнаженкой был зафиксирован и в Турции, еще в 90-х годах, когда один из кыргызских «акул пера» хотел по пьяни снасильничать над коллегой, но его жертва смогла вырваться из цепких лап любвеобильного байкешки и выкинуть его одежду с балкона многоэтажной гостиницы вниз.

Дипломаты тоже отличились. В 2013 году, например, за попытку уйти от погони в нетрезвом виде и на большой скорости московская полиция задержала Шамиля Кайкиева, сотрудника посольства КР в РФ. А в Ташкенте отличился Канатбек Шаршенбек. Будучи подшофе он стал оскорблять врачей скорой, приехавших оказать помощь ребенку одного из сотрудников кыргызской дипмиссии. Ранее в столице Узбекистана машина с дипномерами врезалась в ограду трамвайной остановки. Получившими травмами на буйну голову оказались 3-й секретарь посольства КР Адилет Мураталиев и его таджикский коллега.

В принципе это не редкость, когда пользуясь иммунитетом, работники нашего МИД за рубежом позволяют себе лишнего. К примеру, в 2010 году в Екатеринбурге дорожная милиция остановила атташе Генконсульства КР Нурмата Кайыпова, лихачившего на «Лексусе» в состоянии нестояния.

…Надо признать, что для многих наших соотечественников любая поездка за дальний кордон, пусть даже в составе официальной делегации — это в первую очередь шанс элементарно вырваться из плена обрыдлых будней. На волю! Пусть и краткосрочно. Это словно мини–отпуск. «А какой, пардон, отпуск без куража?!» - считают они, и пускаются во все тяжкие…

Азиз Карашев

Фото WWW

 
© Новые лица, 2014–2018
12+
О журнале Контакты Рекламодателям Соглашения и правила Правообладателям