Общество разделилось на два неравных лагеря. Нет, не на «пророссийское» и «прозападное» (хотя и это тоже, увы, случилось). А на два противоборствующих лагеря – сторонников и противников «идеологии потребления».
Да-да, мы уже читали пятьсот пять статей в интернете о том, как нами правят маркетологи, и как производители делают товар некачественным специально для того, чтобы мы постоянно покупали новый. Мы в курсе, что реклама навязывает нам ненужные вещи. А также втягивает нас в ненужные кредиты и заставляет жить в долг, работать, как рабы на галерах, ради процветания транс-национальных корпораций. Мы в курсе. И в ужасе от этого. Но идем в магазин в очередной раз и снова снимаем стресс шопингом.
У нас, конечно, есть шанс переосмыслить свое потребительское поведение. А в условиях все усугубляющегося падения уровня жизни во всем мире так и вовсе от очередного айфона отказываться все легче (с учетом того, что у большей половины кыргызстанцев и так ни одного не было).
Но то мы. Взрослые люди. А детям каково? Дошкольники, как говорят психологи, вообще воспринимают рекламу полностью за чистую монету. Да и дети постарше подвержены влиянию рекламы, сверстников, стереотипов и всего-всего-всего. Как защитить ребенка, как научить его потреблять разумно и противостоять натиску системы потребления, не оказываясь в рядах маргиналов, за бортом жизни?
К сожалению, большинство «интернет-гуру» предлагают радикальные решениях из серии «в тайгу, в степь, в горы». То есть, предлагается ограничивать ребенка во всем, якобы, ему же во благо и жестко самим выбирать, что будет носить, слушать, смотреть и есть ребенок. Но обернется ли благом устойчивый комплекс неполноценности? Нет. Не обернется. Обернется жадным и неумным потреблением, как только в руках у этого ребенка окажутся какие-то средства.
Так что делать? Выстраивать разумную альтернативу. Давайте посмотрим, что она может собой представлять по мотивам двух очень известных книг о воспитании детей: «Баловать нельзя контролировать» (автор Робин Берман) и «Мани или азбука денег» (автор Бодо Шефер).
Учите ребенка делать выбор
Едва малыш начинает понимать, что ему что-то нравится, а что-то нет, предлагайте ему альтернативу. Маленькому – кисель или сок. А тому, что побольше, уже – мультики или карусели. Пусть учится решать, формирует навык выбора. Это едва ли не самый мощный инструмент противостояния любой системе. Причем, выбирать не только продукты потребления, выбирать вообще, расширяя и углубляя поле выбора в соответствии с ростом и развитием малыша. Сами понимаете, что трехлетке между Сартром и Камю выбор не осилить. Подходите разумно к этому этапу обучения – и малыш порадует вас разумностью в будущем. На самом деле это касается и потребительского рынка. Пусть сам выбирает себе вещи, как только сможет это делать. Ведь не навязывать свой вкус и представление о прекрасном малышу – это тяжкий, но всегда окупающийся труд. По крайней мере, вашей «заслуги» в том, что выросший ребенок гоняется за брендами и популярными гаджетами, уже не будет.
Пример родителей – им же и наука
Не забывайте, что дети вас видят, понимают и копируют. Если мама лечит нервы походом по магазинам, то удивляться, почему дочь требует седьмую Барби, как минимум странно. Следите за собой в первую очередь, ограничивайте себя – разумно, не доводя до неврозов, хорошо понимая, ради чего вы это делаете.
Выбор должен быть посильным
Если вы думаете, что ребенок, и даже подросток справится с выбором между двумя одинаково желанными (или нежеланными) вещами или событиями, то вы глубоко заблуждаетесь. Будет не навык, а стресс. И травма. Которую этот ребенок вам может еще и не простить. Выбор должен быть посильным, точка.
Радости и сладости
А сами-то вы чему радуетесь? Обновкам? Покупкам в дом? Еде? Искренне – чему именно? Если вы рады новому мебельному гарнитуру – то и ребенок будет считать, что счастье – в вещах. Ну не в диванах, так в игрушках. Если ваше общение неизбежно превращается в ссоры, разговоры с ребенком – в нотации и претензии, прогулки и визиты к родственникам – в унылую обязанность, а праздники – в пахоту до посинения за уборкой, стиркой и готовкой, то не ждите, что маленький человек станет это любить. Он будет это все ненавидеть, это неизбежно, как снег зимой. И неважно, для кого вы старались и что вы на самом деле хотели. Важно, что вы сделали и что при этом чувствовали вы сами и ваши дети. Дети запоминают не то, что вы говорите, а то, что происходит вокруг них, с вами в том числе. Если ваша эмоция – раздражение или усталость, ребенок запомнит именно ее и именно на это и будет ориентироваться.
Не награждайте и не наказывайте детей вещами
Иначе они и станут мерилом и катализатором всех эмоций. Придумайте что-нибудь другое. Ну хоть бы и ту же прогулку как поощрение, а как наказание – запрет на игру в компьютерную бродилку. Но тут важно ни в чем не переусердствовать.
Договоритесь между собой
Если члены семьи ведут разную политику, результатом будет протест в адрес всех членов семьи. А самый активный протест достанется тем, кто меньше всех сомневается в своей правоте. И, на минуточку, договориться – это не значит продавить свое решение. Это значит принять общее и придерживаться его, не нарушая данного слова ни в каких мелочах.
Переживайте вместе с ребенком
Не запрещайте ему «плохие» эмоции и не указывайте, что ему чувствовать по поводу отсутствия той или иной игрушки или вещи. Покажите, что вы понимаете его разочарование и не осуждаете его. Не учите маленького человека врать вам же, чтобы вы были довольны. Но внятно объясните, почему та или иная вещь, игрушка не будут куплены. Объяснять командами из серии «Как я сказал, так и будет» еще бесполезнее, чем вообще не объяснять. Ваш авторитет это не укрепит, твердый запрет должен быть твердым до конца – но обоснованным уверенно, однозначно и понятно ребенку. Это и называется «поддержка» и «воспитание». И тут же – не выполнять обещания или обещать невозможное – это полное «фу».
Обсуждайте вопросы «зачем» и «почему»
«Ты хочешь этого зайца? А почему, давай посмотрим? И зачем он тебе?», - вот такой примерно вопрос можно задать малышу. Пусть обоснует. Если по-настоящему обоснует – покупайте. А если нет – то не стоит. Приучите маленького человека понимать свои желания. Вообще, разговаривайте с ним. Разговаривайте, разговаривайте и разговаривайте. Слушайте. Отвечайте. Узнаете много интересного. Потому что ваше мнение о том, что вы понимаете, как лучше – скорее всего, заблуждение.
Среда – это важно
Если ребенок ходит в школу, где учатся дети очень состоятельных родителей, которые каждый день блистают обновками и хвалятся умопомрачительными гаджетами, то лекции о разумном потреблении можете читать плюшевому медведю, а не своему малышу. Успех будет примерно аналогичный. Детям трудно противостоять давлению, намного труднее, чем взрослым. Да вы себя поставьте на место сына или дочери – а вам легко было бы работать в коллективе, где у каждого коллеги минимум 4 кабриолета, а у дам по три-четыре норковых шубы? Легко ли вы бы на этом месте держались стратегии разумного потребления? Меняйте школу. Ваше удобство – это не главное. Престижность заведения (о, ужас!) – тоже. Главное – это психологическое и духовное здоровье вашего ребенка.
Не приучайте, а живите
Ребенок – не котенок. Ваши разговоры и «воспитательные акции» ничего не стоят, все решает только ваш пример. Если вы счастливы – ребенок захочет повторить ваш опыт. Если нет – то не пытайтесь никого обмануть. Будьте честны. Ваш ребенок все равно почувствует правду. Постарайтесь найти баланс между неуместной и уместной искренностью. И что бы вы не говорили – пусть это не будет ложь. Она может обойтись очень дорого не только родителю, но и ребенку. Даже в такой недуховной сфере, как потребление.
Подготовила Светлана Бегунова
Фото Вячеслава Оселедко